ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки яроснти, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведенние возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отнбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуанции, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду. Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие такнтики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взроснлого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать лнет╗ (конечно, в том случае, если запрет являетнся действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполннить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может коннтролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ренбенка, либо шлепают его (порой не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок монжет не слышать уговоров взрослых, но когда лэмоциональный накал╗ снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переклюнчить его внимание на какое-либо действие или предмет. ИТАК, если ребенок впадает в истерику."

□               Не отменяйте немедленно своих решений.

□               Не берите ребенка насильно на руки.

□               Не старайтесь поднять ребенка с пола.

□               Не оставляйте ребенка одного.

□               Следите за своим эмоциональным состоянием.

□              Переключите внимание ребенка.

Истерики

Может быть, с этой проблемой вы были знакомы и раньше, а может быть, ребенок стал лзакатывать сцены╗ именно сейчас, реагируя на детский сад. Дитя, которое катается по полу и испускает проннзительные вопли с утра пораньше, когда вы нервничаете, опаздывая на работу, и мучительно прикиндываете, как вам его, такого, доставить в детский сад, может изрядно потрепать вам нервы. Но, как и большинство других проблем, эта вполне решаенма, хотя и требует больших эмоциональных лвлонжений╗ с вашей стороны.

Прежде всего, глубоко вздохните и успокойтесь: это не продлится вечно. Ребенок вырастет и перенстанет впадать в истерики гораздо быстрее, чём вам сейчас кажется. В детских истериках самым мучинтельным для родителей является даже не поведение ребенка само по себе, а собственное родительское ощущение полного бессилия, растерянность, незнанние, как себя вести в такой ситуации.

Вы и сами знаете, что нужно сохранять: спокойнствие и только спокойствие. Только вот как это сденлать? Для начала организуйте время таким образом, чтобы угроза опоздания на службу не давила на вас. Если уж вы знаете, что сборы в детский сад будут сопровождаться скандалом, распланируйте время с учетом этого печального факта: договоринтесь на работе, что в течение ближайших недель бундете приходить на полчаса или на час позже. Если это невозможно, придется раньше вставать.

Кстати, возможно, что уже этой, очень простой меры, окажется достаточно, чтобы утренние лтре-ли╗ прекратились: ребенок может бузить именно потому, что ему претит утренняя спешка. Не иснключено, что ему нужна более плавная, неторопнливая подготовка к ежедневному переходу из дом л в детский сад. И если у него появится возможность поиграть дома пятнадцать минут перед выходом в детский сад или завтракать с мамой, а не в группе, вполне вероятно, что он успокоится.

Если же это не помогает, усвойте некоторые простые правила обращения с бунтующим ребеннком. Утренние истерики, связанные с походом   детский сад, чаще всего имеют характер манипулянции: ребенок очень надеется, что таким образом сумеет лпобедить╗ вас и садик наконец будет отнменен.                                                                                                                                                                                                           '

Дайте ему понять, что вы не боитесь его истенрики и не будете выполнять его требований лишь потому, что он лежит на полу и производит весьма неприятные звуки. Ребенок должен видеть, что в! не злитесь на него, не обвиняете и не собираетесь наказывать, но не намерены поддаваться. Ваша спокойная и дружелюбная настойчивость и послендовательность станут залогом того, что лпоказантельные выступления╗ очень скоро останутся в проншлом.

Во время истерики не бросайте ребенка одного. Поверьте, ему было бы очень страшно остаться нанедине со своими неуправляемыми эмоциями. Если вы чувствуете, что теперь уже вам трудно справнляться с собой, можно выйти на несколько минут, но при этом обязательно скажите малышу, что вы сейчас вернетесь!     -

Выработайте и обсудите с ребенком правила понведения во время вспышек. Например: он может кричать, падать на кровать или топать ногами, но нельзя швыряться вещами, кусаться и царапаться, плеваться и визжать родителям в ухо. Поверьте, ненсмотря на всю бурность и вроде бы неконтролируемость происходящего, малыши довольно быстро уснваивают такие правила. Нужно иметь про запас и какие-то меры пресечения на тот случай, если ребеннок все-таки преступает черту. Вы можете ласково, но твердо взять его на плечи, сжать ему руки или ноги и сказать: лСтоп. Драться нельзя, это не по правинлам. Я помогу тебе остановиться╗. Если во время истерики ребенок расшвырял игрушки или одежду, он должен потом собрать их и сложить на место сам. Объясняйте ребенку, что с ним происходит: лЭто вспышка. Ты вышел из себя, потому что не хочешь идти в детский сад и расставаться со мной. Но ты можешь остановиться, а я тебе помогу. В сандик идти все равно надо, но когда я тебя заберу, мы сможем вместе погулять побольше (или еще что-нибудь привлекательное и утешительное для ребеннка)╗. После завершения бури обязательно лопуснтите╗ занавес: возьмите малыша на руки, обнимите и приласкайте его, пообещайте друг другу жить мирно и дружно. Никогда не попрекайте ребенка его вспышками!

Напротив, малыш быстрее перерастет такой способ реагирования, если после вспышек вы буденте хвалить его, отмечая его успехи: лМолодец! Ты был очень рассержен, но помнил, что драться и царапаться нельзя!╗ или лТы уже большой мальчик! Как здорово, что ты не разбросал игрушки, когда сердился!╗.

 

 

Я начинаю думать, что наша трехлетняя дочь Ч одержимая. Если она не может добиться своего, у нее начинается приступ истерики Ч она вопит, падает на землю, колотит руками и ногами. Это нужно видеть! Вчера подобное случилось с ней из-за коннфеты, прямо на лужайке перед нашим домом, на виду у всех соседей. Я была в ужасе! Стоит ли мне обращаться к знахарю, или есть друнгие средства?

ЧКелли, мать четверых детей, Эдмонтон, Канада

"Ты не поверишь, что наша ангельская дочь вытворяла в магазине! Похоже было, что она пробуется на роль в 'Изгоняющем дьявола'!" "Он пинался, визжал и кричал, потому что я не давала ему то, что он хотел. Мне было стыдно перед другими родителями!"

 

 

 

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Для детей истерикаЧ средство получить желаемое, поскольку они поняли, что это срабатывает. Остановить это можно, никогда не уступая во время истерик.

 

Истерики занимают одно из первых мест в "перечне несносных тинпов поведения детей". Поистине, это представление, заслуживающее "Оскара": пронзительный крик, взбучка (родители пытаются прекрантить таким образом истерику) и неуправляемое поведение. Если ребеннок делает это в школе или парке Ч это настоящее унижение. И все-таки, почему дети идут на эти изнурительные истерики? Да потому, что поняли: подобные вспышки Ч успешный, хотя крайне нецивилизованнный маневр, позволяющий привлечь внимание. Вы должны быть готонвы к тому, что ваш ребенок в возрасте от года до трех попробует подобнное поведение на вас, причем это в равной степени относится как к мальчикам, так и к девочкам. Дети постарше порой возвращаются к стадии "истерик", особенно после перенесенного стресса или переезда на новое место. Можно припомнить и одного-двух взрослых, которые кричат, хлопают дверью и что-то разбивают. Будет или нет устраивать истерики ваш ребенок, чтобы добиться своего, зависит от вашей реакнции на первую попытку такого рода. Как только ребенок поймет, что у него получилось и он добился своего, он, вероятнее всего, прибегнет к этому средству еще раз (и второй, и третий...).

ПЯТЬ ШАГОВ К ПРЕКРАЩЕНИЮ ИСТЕРИК

Воспользуйтесь этими пятью шагами как руководством для пренкращения истерик у ребенка.

Шаг 1. Предугадывайте истерику, чтобы предотвратить ее

Самая большая ошибка Ч ждать, пока поведение ребенка полнонстью выйдет из-под контроля. Самое верное Ч предугадать состояние прежде, чем произойдет вспышка. Следите за характерными для ваншего ребенка предвестниками раздражения, такими как напряжение, беспокойство, хныканье, и при их появлении немедленно отвлекайте его: "Посмотри на того маленького мальчика", "Хочешь вылезти из коляски и повезти ее вместе со мной?" Иногда помогает обращать внимание на признаки ухудшения настроения ребенка: "Похоже, ты устал. Давай пройдемся".

Малыши еще не обладают способностью контролировать свои эмоции, поэтому поначалу вам необходимо их регулировать. Если вы видите, что ребенок расстраивается, значит, пора применить метод

успокоения, чтобы помочь ему сдержаться. Уединитесь с ним и погонворите успокаивающе, погладьте ему спинку, нежно обнимите или тихонько напойте песенку, помогающую расслабиться. Иногда вспышку можно остановить, выразив словами то, что ребенок чувстнвует: "Да, ждать трудно. Особенно, если ты хочешь сию же минуту вернуться домой". У ребенка может не хватать слов, чтобы выразить свое огорчение, поэтому он может успокоиться, услышав это от вас. Как только вы выясните, какое средство лучше, учитывая темперанмент ребенка, используйте его. Поведение ребенка может преврантиться в торнадо за рекордно короткое время.

Шаг 2. Введите политику абсолютной нетерпимости к истерикам

Как только ребенок начнет истерику, откажитесь общаться с ним до тех пор, пока он не успокоится. Он должен знать, что такое повендение терпеть не будут. Не уговаривайте ребенка, не кричите на него, не шлепайте и не пытайтесь урезонить Ч ни одно из этих средств, как правило, не срабатывает. Кроме того, он за своими воплями вас не услышит. Если нужно, возьмите беруши или наденьте наушники, но ни в коем случае не отвечайте. Даже не смотрите на него. Иногда ненобходимо осторожно сдерживать поистине неуправляемого ребенка, чтобы уберечь от страданий и его, и других; как только состояние ренбенка вернется к более безопасной точке, принимайтесь за дело.

Шаг 3. Изолируйте ребенка при истерике

Лучшее средство при постоянно повторяющихся истериках Ч временно изолировать ребенка. Начинайте борьбу со вспышкой, как только она возникла. Спокойно отведите ребенка в какое-нибудь изолированное или специально отведенное для этого место. Здесь не должно быть ни телевизора, ни игрушек, ни других детей. Ребенок должен знать, что он не заслуживает того, чтобы играть с другими детьми или пользоваться чьим-либо вниманием, когда он ведет себя неприемлемо.

Длительность временной изоляции может быть различной для разных детей, однако ребенок должен находиться в "злом месте" или "на успокоительном стуле" до тех пор, пока не будет оставаться спонкойным минуты две. Если он опять начинает кричать и молотить рунками и ногами, его следует вновь вернуть в место временной изоляции Самое сложное в этом тяжком испытании - самому оставаться спокойным. Вспышки раздражения ужасны, поэтому ваше спокойстнвие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ: не позволяйте ему использовать истерики, для того чтобы увильнуть от каких-либо обязанностей (например, от ранботы по дому или выполнения заданий на дом). Ребенок должен знать, что как только он вернется в нормальное состояние, он должен закончить начатое дело.

Шаг 4. Всегда и везде следуйте политике неприятия истерик

Выбрав способ поведения во время вспышек, очень важно приндерживаться его каждый раз, когда ребенок впадает в это состояние, чтобы он знал, что ваша реакция неизменна. Даже если это произошнло в общественном месте. Уведите ребенка: найдите уединенное менсто, отведите его в машину, побудьте с ним там, пока не УЩЩ или оставьте одного. Да, это неприятно и неудобно. Да, вы будете чувствовать на себе взгляды, но вы не можете терпеть непристойное поведение. Если ребенок прибегает к вспышкам раздражения и с другими людьми, например вашими родителями, учителями, родственниками, приходящими нянями или сиделками, согласуйте с ними план, как вести себя в таких ситуациях. Для подавления неуправляемого повендения жизненно важна последовательность. Отведите специальное место для временной изоляции и особо подчеркните, что взрослые не должны обращать никакого внимания на ребенка до тех пор, пока он не вернется в нормальное состояние1. Ребенку должно быть позволено, общаться с другими только тогда, когда он ведет себя надлежащим образом. Беседуйте с другими людьми, занимающимися вашим ребенком, чтобы оценить достижения в перевоспитании.

1 Поскольку до определенного возраста ребенок не способе╗ контролировать свое эмоциональное состояние, зачастую он просто не может самостоятельно выйти из второй фазы истерики - непрекращающихся рыдании. В этом случае успокоение со стороны родителей (в идеале - матери) просто необходимо. Ч Прим. ред.

Шаг 5. Научите ребенка приемлемым способам выражения неудовлетворения

Важно, чтобы ребенок понимал, что расстраиваться можно, нельнзя выражать это состояние нецивилизованным образом. Поэтому, конгда вы оба успокоитесь, поговорите с ним о приемлемых способах выражения неудовлетворенности. Очень часто дети прибегают к плонхому поведению только потому, что не знают приемлемых способов выражения своего состояния. Расскажите ребенку, как выражать чувства словами, а не истерикой. Научите его нескольким словам, описывающим чувства, таким как злой, потерявший голову, печальный, сердитый, уставший или расстроенный, и поощряйте пользоваться этими словами: "Я потерял голову", "Я действительно зол" и т.д. Хвалите ребенка, когда он говорит вам о своем огорчении: "Ты попросил помочь, когда был расстроен. Ты хорошо поступил". Можно также разыграть ситуации в ролях, чтобы помочь ребенку научиться сообщать о своем настроении соответствующим образом: "Вместо того чтобы отнимать игру, ты бы лучше сказал брату, что тенперь твоя очередь поиграть. А теперь попробуй сказать это сам". Несмотря на то, что истерики никогда не бывают приятными, их можно использовать для усвоения важных уроков Ч научиться раснсказывать о своих потребностях и справляться с огорчениями.

 

Одно из лучших средств избавится от истерик  - не обращать на них внимания. Беррн Бразелтон, известный педиатр и автор книг, делится очень важным наблюдением: чем больше вы прилагаете усилий, чтобы успокоить вспышку раздражения, тем дольше это продолжается. Поэтому не обращайте внимания на вопящего ренбенка и старайтесь заниматься своими делами, чтобы не усугублять это неблаговидное поведение

 

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Сначала побеседуйте с другими родителями о вспышках раздранжения. Это поможет вам понять, что истерики Ч гораздо более раснпространенное явление, чем вы думали. Как часто подобные вспышнки случаются у других детей? Как реагируют их родители? Что понмогает в таких случаях?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1.                                  Обратитесь к шагу 1 и определите, что успокаивает ребенка. Понаблюдайте за ребенком несколько дней. Запишите, что обычнно происходит непосредственно перед вспышкой. Выяснив, что провоцирует вспышки раздражения, устраните это. Теперь истенрики можно предупредить или свести к минимуму.

2.                                   Как вы реагируете на вспышки раздражения? Если возможно, понговорите с другими взрослыми, видевшими эти истерики. Что в вашей реакции неэффективно? Подумайте, есть ли в вашем окнружении взрослые, с которыми ребенок никогда не ведет себя пондобным образом. Постарайтесь понять, почему он не устраивает истерик при лих.

3.                                  Перечитайте оставшиеся четыре шага. Согласитесь, что в больншинстве случаев шаги 1, 2 и 4 обязательны для прекращения иснтерик. Если этих шагов окажется недостаточно, применяйте вренменную изоляцию, следуя шагу 3.

4.                                  Если ребенок закатывает истерики и с другими ухаживающими за ним взрослыми, обратитесь к шагу 4, организуйте встречу с этими людьми и вместе разработайте план изменений. Помните, что вы добьетесь большего успеха, если будете все вместе последовантельно работать.

5.                                  Просмотрите приемлемые альтернативы истерикам, указанные в шаге 5, и выберите одну, которая поможет ребенку адекватно справляться со своим огорчением. Потренируйтесь вместе с ренбенком, пока он не научится самостоятельно использовать этот подход, а потом поддерживайте его старания.

6. Если неприемлемое поведение продолжается (особенно у детей школьного возраста) или ребенок успокаивается с заметными усилиями, обратитесь за помощью к специалисту.

.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать пять шагов и план поэтапного измененния проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

 

 

 

 

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения Ч это тяжелая, кропотливая работа, котонрая должна проводиться последовательно и основываться на закрепленнии результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и понощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаватьнся. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

 

 

1 неделя

 

_________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________

 

 

2 неделя

 

_________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________

 

3 неделя

 

_________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________

 

 

 

 

 лУспокойся, деточка!╗

лВрачи говорят, что у Насти неустойчивая психика. Стоит ей услышать, как мы с мужем ругаемся или я просто повышаю голос, дочь начинает плакать. Я, естенственно, бросаюсь к ней, стараюсь успокоить, но это мало что дает. Она плачет до тех пор, пока не начнет икать и заикаться. Мне уже начинает казаться, что таким способом Настя пытается воздействовать на нас╗.

 лПосле развода Митя и Валера остались со мной. Мите два с половиной, он пока мало что понимает, а Валера поначалу сильно переживал. Я все пыталась его успоконить, объяснить, но чем больше я старалась, тем сильнее он начинал биться, кричать на меня, плакать, оскорбнлять нас с отцом. Я ему: "Успокойся, деточка!", а он: "Уйди, уйди, отстань!" Сейчас истерики стали повтонряться чуть ли не каждый вечер. Поводы для них самые разнообразные. Говорю о помощи по дому Ч истерика, говорю про школьные отметки Ч опять истерика, напонминаю о необходимости ухаживать за щенком Ч он понявился у нас три месяца назад, Ч и снова истерика. Как мне вести себя с сыном ? Не могу же я на все просто закрывать глаза!╗

 

Слезы и истерики Ч это испытанный способ принвлечь внимание. Ребенок осваивает его с раннего детнства. К нему прибегают, когда ситуация вызывает страх или неудовольствие, когда она выходит из-под контронля и становится неуправляемой. Если к этому добавлянется психическая личностная предрасположенность со стороны малышей или происходят события, способные нанести психическую травму, то истерические капризы становятся типичными повторяющимися формами понведения.

Вид кричащих, истошно рыдающих детей произвондит сильное впечатление на окружающих. Взрослые начинают метаться в тщетных попытках утешить, успонкоить своих ненаглядных отпрысков, хоть как-то обнлегчить их состояние. В ход идут водичка, объятия, угонворы и обещания, бром с валерьянкой и более сильные лекарственные препараты. Однако вмешательство членнов семьи и других родственников лишь усиливает ненпроизвольную реакцию детей.

Почему же это происходит? Все довольно просто. Раз человека успокаивают, жалеют, значит, ему очень плохо, значит, есть основание для того, чтобы плакать и кричать, требуя к себе особого внимания. Вот дети и плачут. И чем больше их успокаивают, тем большую жалость они испытывают к себе, тем более продолжинтельными будут их капризы и истерики.

Однако нельзя просто игнорировать эти слезы. Нельзя просто взять и уйти в другую комнату, плотно закрыв дверь. Нельзя взять и перешагнуть через рындающего или громко скандалящего ребенка. Выше уже отмечалось, что это бессознательный призыв о помонщи, демонстрация своего эмоционального неблагопонлучия, а не обычная манипуляция, как хныканье или притворство. Манипулятор прекрасно осознает, что ему надо, и с этой целью воздействует на окружающих, донбиваясь их содействия и сочувствия. Данный случай иной. Определенные слова, интонации и выражения, созерцание некоторых житейских сцен стимулируют возникновение и сохранение у детей специфических дуншевных состояний, тягостных для их психики, и однонвременно запускают непроизвольные реакции протеста. Дети не могут повлиять на свое поведение, оно не завинсит от их воли и сознания. Но если взрослые никак не отвечают на их действия, то протестные реакции усинливаются до тех пор, пока не приобретут форму истеринческих.

Значит, реагировать надо. Но как? В самых тяжелых случаях показана помощь специанлистов Ч психологов, психотерапевтов, детских психонневрологов. Часто одной консультации бывает недостанточно и требуется целый ряд встреч, чтобы произошли положительные сдвиги.

Родителям и членам семей можно порекомендовать проведение профилактических мероприятий. Их заданча Ч предупредить появление нежелательных форм поведения. Житейская мудрость гласит: лВ доме повеншенного не говорят о веревке╗. В нашем случае это означает, что не стоит провоцировать детей с неустойнчивой психикой, склонных к острому реагированию и неконтролируемым поступкам. Особенно это касаетнся семейных сцен, выяснения отношений в присутствии детей, а также расспросов и выражения сочувствия, если в доме произошла или назревает какая-либо драма.

Если срыв, так или иначе, произошел, то сократить его время можно, взяв ребенка на руки, прижав его к себе, слегка поглаживая или покачивая его. Это хороншо помогает, когда малышу 3Ч6, даже 7 лет. Если ренбенок старше по возрасту, то желательно взять его за руку, сесть рядом и молча посидеть вместе с ним. Пока дети кричат, плачут, лучше ничего не говорить. Сочувнствие и понимание можно выразить жестами, мимикой лица.

Не стоит проявлять чрезмерную суетливость, впандать в панику, звать на помощь посторонних. Даже если истерика продолжается 30Ч50 минут, длится более часа, рано или поздно ей наступит конец. Дайте ребенку вознможность выплакаться и выкричаться. Невыплаканные слезы отразятся на работе внутренних органов (сердца, желудка) в виде боли, общего недомогания, расстройнства функционирования.

Обычно за сильным напряжением следует реакция расслабления. Многие дети после истерик засыпают или впадают в некое подобие ступора. Это естественная реакция, ее появление не должно тревожить родных и близких. Главное Ч не тревожить их в это время. Все разговоры следует перенести на потом.

О том, как вести себя в промежутках между подобнными сценами, следует посоветоваться со специалиснтами или лечащим врачом. Только они смогут опреденлить необходимость применения поддерживающих процедур, посоветуют, как лучше организовать режим детей.

Но всегда следует помнить, что проблемы предстанвителей младшего поколения во многом создают преднставители поколения старшего. Детские капризы Ч это лишь реакция на невозможность изменить свою жизнь в нужном, желанном для ребенка направлении (поминрить родителей, вернуть то, что уходит безвозвратно, задержать наступление чего-то страшного, порой ненотвратимого). Невротизация детской психики происнходит под влиянием психотравмирующих ситуаций. Ненсдержанность же, слезливость, крикливость и даже агрессивность есть лишь проявления ее на уровне понведения. И нет смысла бороться с ними раньше, чем будет устранена причина их появления.

лХочу, хочу, хочу!!!

лОчень настырная девочка растет. От своего никогнда не отступит. В последний раз уж всем неудобно было, а все равно сделала по-своему, осталась ночевать у банбушки, хотя утром рано надо было на занятия в школу. Пришлось отцу в 5 утра бежать в гараж: за машиной, заезжать за ней и отвозить на уроки. И все потому, что вечером по телевизору была какая-то музыкальная перендача, а в дороге бы она ее пропустила╗.

Взрослые порой становятся заложниками своей ненуемной любви к детям. Чаще это случается в семьях, где растет один ребенок, порой это бывает с поздними детьми или лпоследышами╗, которым родители преднназначили роль утешения в старости. Толчком к вознникновению своеобразной формы тирании может стать и продолжительная болезнь любимого чада. Но легче всего под пресс детских вымогательств попадают банбушки. В народе говорят, что внуков любят и жалеют больше, чем родных детей, им уделяют больше времени и внимания, ради них оставляют перспективную работу, меняют место жительства и привычный образ жизни.

Дети, привыкшие к демонстрации жертвенного отнношения со стороны близких, порой не могут удержаться от подсознательного желания испытать силу их любви, продемонстрировать окружающим собственное всевланстие. Желание скоро входит в привычку, ведь попроси они луну с неба, и в том, наверное, не получат отказа. Детское лхочу!╗ гипнотическим образом действует на психику их родных.

Стоит прелестной капризнице или плотному карапузу только выразить свое пожелание, как бабушки, мамы и папы со всех ног пускаются их выполнять. Тольнко и слышится: лНе хочу макарон, дайте лучше рыбы╗, лНе надо сладкого чая, налейте мне компота╗, лХочу вот такую большую-пребольшую куклу с чемоданчиком╗, лНе такие, хочу с пряжками на боку╗, лПодарите мне лучше альбом группы "Ш-П" и альбом Славы Медя-ника╗, лКупите мне лазерный фонарик, я такой у ребят видел╗, лХочу вратарские перчатки, щитки и маску╗. Приказы и пожелания сыплются как из рога изобилия. Порой бабушки, дедушки, дяди, тети, мамы и папы обегают полгорода в поисках нужной вещи, месяцами копят деньги, лишь бы угодить любимому чаду.

Со временем запросы детей становятся все выше. Они требуют, чтобы им уступали всегда и во всем. Что смотреть по телевизору или слушать по радио, опренделяется их интересами. Дети не терпят указаний по поводу того, что и когда надевать, даже если это доншкольники. Став постарше, они заявляются с прогулнки, когда им удобно, требуют, чтобы взрослые появлянлись, лишь только в них возникнет нужда, и исчезали сразу, как она отпадет.

Капризы ребенка-эгоиста и себялюба неприятны тем, что ставят окружающих людей в неловкое положенние: заставляют на ходу менять свои планы, приводят к необходимости оправдываться перед другими из-за своей необязательности, становятся причиной многих нечаянных обид и крайне опасных ситуаций.

Осознание родителями того, что в других семьях дети растут и ведут себя несколько иначе, бывает сопряжено с глубокой ломкой собственных представлений о роли хорошего родителя. лХорошим╗ оказывается не тот, кто лхорошо ведет себя╗, то есть делает все для своего отнпрыска, а тот, кто не забывает и о своей жизни, у кого дети умеют считаться с интересами других людей.

Момент, когда любимый внук пихает бабушку нонгами из-под одеяла только потому, что она будит его не вовремя, когда он еще не выспался, заставляет задунматься о многом. Изменить тактику своего поведения здесь уже не достаточно. Менять нужно стратегию. Слендует в корне пересмотреть свои взгляды на сложившинеся взаимоотношения, иначе это обернется слезами не только для бабушки, но и неудавшейся судьбой, не слонжившейся карьерой для подросшего ребенка.

В психологии давно установлена закономерность: рост потребностей всегда опережает рост возможнонстей человека. Это означает, что запросы ребенка всенгда будут превосходить его собственные возможности и возможности его семьи. Чем больше родители и роднственники станут потакать желаниям детей, тем скорее эти желания превратятся в неразумные, чисто эгоистинческие капризы.

Для выражения своей любви к ребенку существует множество способов. Это не только предупреждение желания, терпимость к капризам и неуважительному отношению к себе. Подтверждением любви являются стремление к совместному проведению досуга, разумнные наставления и ограничения, предусмотрительность и требовательность. Все это столь же необходимо, как и ласки, похвала, подарки, нежное обращение.

Именно семья должна поддержать ребенка в труднном деле формирования у него навыков саморегуляции и самоограничения. Дети должны познать радости не только эгоистические, но и социальные, альтруистиченские. Научить их этому Ч задача близких людей. Ведь, только считаясь с желаниями и интересами окружаюнщих, дети научатся быть хорошими друзьями, любящими

сыновьями и дочерями, желанными членами любой комнпании.

Личный пример близких взрослых играет в этом не последнюю роль. Дети бессознательно подражают родинтелям, идентифицируют себя с ними, в общении с людьнми посторонними выбирают такую же линию поведенния. Поэтому постарайтесь создать условия для того, чтобы они смогли преодолеть свои эгоистические устанновки, не дожидаясь появления на свет собственных дентей. Не только родители должны заботиться о детях, но и дети о родителях. Не только малышам позволено иметь желания. Не стоит думать, что высказывать свои желанния в адрес детей бессмысленно, что у них нет средств (умений, времени, наконец, денег) к их осуществлению. Принести чай, приготовить несложный ужин, своими руками изготовить поздравительную открытку или праздничную газету, на сэкономленные карманные деньнги приобрести что-нибудь милое и полезное вполне по силам даже дошкольникам и младшим школьникам.

Но если мы закрываем глаза на эгоистические занмашки своих отпрысков, позволяем им помыкать сонбой, делать лозунг лХочу! Хочу! Хочу!╗ основополагаюнщим жизненным девизом, то детские капризы скоро станут недетскими, а милые беспомощные создания превратятся в законченных сумасбродов и эгоистов, живущих исключительно за чужой счет, неспособных сделать хоть что-нибудь хорошее для других людей безнвозмездно.

 

 

По материалам книг:

  1. Галина Монина, Елена Лютова лПроблемы маленького ребенка╗
  2. Олеся Жукова рекомендует лНе хочу идти в детский сад╗
  3. Мишель Борба  лНет плохому поведению╗
  4. Е.Н. Корнеева лДетские капризы╗
Hosted by uCoz