КОГДА УМИРАЕТ СУПРУГ

ОПЛАКИВАНИЕ УТРАТЫ

Развод Ч это предмет выбора по крайней мере однонго из партнеров, смерть же не выбирают. Развод не обязательно лишает детей возможности видеть втонрого родителя; смерть навсегда отнимает эту возможнность. Конфликт и отчуждение обычно характеризуют занвершающийся разводом брак, беспокойство и заботливый уход часто предшествуют смерти супруга.

Овдовевшего отца или мать вступление в новую жизнь часто травмирует. Ведь оно сопровождается неожиданной потерей супруга и родителя для детей. Необходимо отданвать должное оплакиванию утраты в процессе реорганинзации семьи, которую подстерегает множество непредвинденных проблем. Хотя с ними сложно справиться, эти практические требования перестройки на самом деле подндерживают в горе. Они отвлекают некоторую часть внинмания на решение житейских проблем и диктуют дейнствия, необходимые для продолжения жизни. Ответственнность за детей требует, чтобы овдовевшие родители пренвозмогали боль и выходили из кризиса.

Что делать с печалью? Делить ли овдовевшим родитенлям личное горе с детьми или запереть его в себе, быть сильными и не увеличивать детскую боль выражением собственной? Ответ Ч разделять свою боль, но в определенных пределах.

Дети учатся справляться с жизненными невзгодами, наблюдая пример родителей. Так, время траура Ч это вренмя смоделировать для детей, как нужно оплакивать утранту: осознать, выплакать и постепенно освободиться ОТ

боли, вызванной этой утратой. Родитель, не показываюнщий своего страдания, чтобы защитить детей, может не-вольно научить их тоже скрывать свои чувства. Так уничнтожается детская потребность осознать, выразить, а зантем проститься с собственной болью.

Другая крайность Ч когда убитые горем отец или мать, полностью зависящие от детской эмоциональной поддернжки, взваливают на их плечи непосильную ношу. Таким детям приходится жертвовать собственными переживанниями, связанными с тяжелой утратой, чтобы поддержать несчастного родителя. Оптимальный путь лежит посерендине. Овдовевший родитель, найдя поддержку в детях, может разделить с ними некоторые потери, вызванные смертью супруга.

Рассмотрим семь видов потерь, которые может порондить смерть родителя и супруга.

1. Потеря понимания. В жизни тех, кто лишился близкого человека, появляется неопределенность. Что теперь будет с ними? Стоя лицом к лицу с этим неведением, они ощущают тревогу. Ни овдовевший родитель, ни дети еще не понимают, как справиться с тем, что ждет их впереди. Они чувствуют естественную растерянность. Со временем из опыта приходит знание и беспокойство от незнания уменьшается. Сперва потеряв понимание, вы приобретаете новое знание, заменяющее прежнее.

2. Потеря связи. Основные отношения затруднены. Семья в прежнем виде исчезла навсегда. Печаль переполняет души. Овдовевший родитель и дети скучают по умершему. Нужно время, чтобы плакать, и, плача, выздоравливать. Тоскуя, они лечат свою боль. Потом нужно создавать новые связи. Со временем заполнив пустот)⁷, они создадут новые узы любви.

3. Потеря контроля. Силы, неподконтрольные родителю и детям, вопреки их желанию, забрали жену или мужа, мать или отца. Осиротевшие чувствуют себя беспомощными жертвами.

Сначала одинокие родители сетуют на судьбу, несправедливо поступившую с ними, потом их гнев переносится на любимого человека. Скончавшийся супруг оставил их без опоры, обремененных ответственностью и обязанностями, вынужденных справляться самостоятельно и жить дальше в одиночестве. Дети тоже могут злиться, недоумевая, почему родитель бросил их. Со временем от постоянного преодоления сила растет. Когда восстанавливается контроль, злость и гнев идут на убыль.

4. Потеря одобрения. Овдовев, оставшись без отца или матери, люди меняются, они иначе воспринимают окружающих, изменяются и их мечты о будущем. К чему это может привести? Нежеланные изменения в себе обычно отвергаются. По этой причине родитель и дети могут проходить период самоотрицания и самоосуждения. С ними случилось плохое Ч наверное, это наказание. Возможно, они сделали что-то не так или в них самих что-то не так. Часто они сталкиваются и с социальным отторжением. Окружающие, боясь смерти, сторонятся семьи, в которой произошло несчастье. Для овдовевшего родителя и осиротевших детей присутствие смерти вполне реально и допустимо, они смиряются с тем, что потеряли любимого человека, хотя в этом не было их вины.

5. Потеря уверенности. Так хорошо заботились

и ухаживали за родителем и супругом, а он тем не менее умер. Семья так сильно зависела от него (или от нее). Кто теперь будет обеспечивать и заботиться о них? Смогут ли другие члены семьи научиться делать то, что делалось для них? Их компетентность под вопросом, возникают сомнения. И все же надо жить дальше: функции перераспределяются, приходят новые умения, и утерянная уверенность восстанавливается.

6. Потеря индивидуальности. Потерять родителя или супруга Ч значит, потерять частицу своего ля╗. "

Близость, забота и зависимость сделали любимого человека неразрывно связанным с самоощущениями других. Мгновенно почувствовав себя слабее с уходом дорогого человека, лишенные своей роли в прежних семейных отношениях, одинокий родитель и дети проходят через долгий период растерянности. Кто они теперь, когда прежние отношения нарушены? Ответ будет найден по мере укрепления в них уверенности в себе. Go временем они обнаружат у себя новое ощущение своего ля╗, не связанное с потерянным супругом или родителем.

7. Потеря веры. Когда смерть забирает из семьи дорогого человека, его близкие задают себе трудные вопросы о смысле и справедливости жизни. Почему такое случается с хорошими людьми? А коль скоро это так, как они должны относиться к высшей власти, в которую так безоглядно верили? Личная трагедия сотрясает основы веры и испытывает ее и со временем позволяет родителю и детям восстановить эту веру на более глубоком уровне понимания. Они приходят к осознанию, что личные несчастья Ч это часть человеческой жизни.

Оплакать утрату Ч значит прочувствовать и выразить ее на многих уровнях. Это потеря понимания, связи, влансти, одобрения, уверенности, индивидуальности и веры. Когда овдовевшие родители делятся своими горестными размышлениями и чувствами, детям предоставляется пранво самим осознать то, что они потеряли.

ших детей могут наказывать за агрессивное поведение, забывая о том, что оно продиктовано болью. Если принвлечь на свою сторону классного руководителя, он смонжет помочь ребенку эмоционально сойти с мертвой точнки. Например, если ребенок после очередной вспышки раздражения направлен к нему в кабинет, он, естественнно ожидает назидательной лекции. Вместо этого строгий наставник спрашивает: лА ты можешь сказать мне, что чувствуешь на самом деле, когда так себя ведешь?╗ Вмеснто того, чтобы спорить и обсуждать, что случилось и кто виноват, они вместе начинают анализировать эмоции, конторые скрывались за вспышкой ярости.

Хотя это трудно себе представить, но, несмотря на то, что травма, нанесенная смертью, все еще оказывает свое действие, она преподносит пережившим трагедию дары судьбы - это развитие таких качеств, которые при более благоприятном стечении обстоятельств могли бы и не проявиться. Пережив несчастье, человек становится сильннее. Обратная сторона утраты Ч это свобода. Теперь понявляется некоторая свобода для новых возможностей. И свонбода от старых ограничений.

Процесс выздоровления закончится не скоро. Овдовевншие родители должны быть настойчивы в своих усилиях и терпеливы при движении вперед. Дайте себе два года, чтобы в основном завершить процесс приспособления. Каждые несколько месяцев делайте паузу, чтобы составить список проблем, которые, словно гири, продолжают танщить вас назад, и оценить прогресс, который дается с танким трудом.

В крупных городах существуют общественные группы людей, перенесших тяжелую утрату. Они поддерживают не только овдовевших родителей, но и осиротевших дентей. Эти группы можно разыскать, обратившись в ассонциацию душевного здоровья, в школы, больницы или цернковь. В таких группах учат осваивать процесс прохожденния через разные стадии горя и помогают безбоязненно выражать эмоции в окружении людей, способных понять и посочувствовать.

Близость, забота и зависимость сделали любимого I человека неразрывно связанным с самоощущениями других. Мгновенно почувствовав себя слабее с уходом дорогого человека, лишенные своей роли в прежних семейных отношениях, одинокий родитель и дети проходят через долгий период растерянности. Кто они теперь, когда i I прежние отношения нарушены? Ответ будет найден по мере укрепления в них уверенности в себе. Со временем они обнаружат у себя новое ощущение своего ля╗, не связанное с потерянным супругом или родителем.

Готовность оплакивать у разных детей разная. Одни начинают немедленно, составляя список потерь. Другие оттягивают переживание боли, не давая волю чувствам или выражая их в агрессивной форме (враждебность), в форме регресса (неуверенность) или депрессии (беспонмощность). Когда чувства выплескиваются таким образом, одинокие родители должны поощрить их непосредственнное выражение, объясняя окружающим, что за этим понведением скрывается. Например, в школе таких осиротевших детей могут наказывать за агрессивное поведение забывая о том, что оно продиктовано болью. Если принвлечь на свою сторону классного руководителя, он смонжет помочь ребенку эмоционально сойти с мертвой точнки. Например, если ребенок после очередной вспышки раздражения направлен к нему в кабинет, он, естественнно ожидает назидательной лекции. Вместо этого строгий наставник спрашивает: лА ты можешь сказать мне, что чувствуешь на самом деле, когда так себя ведешь?╗ Вмеснто того, чтобы спорить и обсуждать, что случилось и кто виноват, они вместе начинают анализировать эмоции, конторые скрывались за вспышкой ярости.

Хотя это трудно себе представить, но, несмотря на то, что травма, нанесенная смертью, все еще оказывает свое действие, она преподносит пережившим трагедию дары судьбы - это развитие таких качеств, которые при более благоприятном стечении обстоятельств могли бы и не проявиться. Пережив несчастье, человек становится сильнее. Обратная сторона утраты Ч это свобода. Теперь понявляется некоторая свобода для новых возможностей. И свонбода от старых ограничений.

В крупных городах существуют общественные группы людей, перенесших тяжелую утрату. Они поддерживают не только овдовевших родителей, но и осиротевших дентей. Эти группы можно разыскать, обратившись в ассонциацию душевного здоровья, в школы, больницы или цернковь. В таких группах учат осваивать процесс прохождения через разные стадии горя и помогают безбоязненно _ выражать эмоции в окружении людей, способных понять и посочувствовать.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ

КТО ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ?

Смерть партнера превращает семью в неполную, и начинается путешествие родителя в страну одинончества. Овдовев, родитель тоскует по потеряннонму союзу и страшится будущего, где растить детей придетнся одному. Чтобы преодолеть страх одиночества, нужно понять его сущность и подумать, как смягчить порожденнную им боль.

Корни одиночества лежат в отношениях взаимной занботы двух людей. Люди хотят быть очень близкими, чтобы обеспечить удовлетворительную взаимосвязь, но при этом нуждаются и в достаточном разъединении, чтобы сохраннить личную свободу и индивидуальность. Если разобщенние слишком велико, человек тоскует по времени, провенденному вместе, потому что чувствует одиночество от отнсутствия контакта с партнером. Если же отношения слишнком близкие, человек тоскует по времени, когда рядом нинкого нет, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с самим собой. Одиночество возникает, когда пронводишь слишком мало или слишком много времени наединне с самим собой, поэтому отношения между людьми должнны находиться в постоянном равновесии между двумя этинми потребностями Ч в близости и уединении.

Вдовство по самой своей природе порождает одиноченство: ведь принесенное им разъединение необратимо. Оставшийся в живых партнер тоскует по умершему супрунгу. Сущность вдовства Ч стресс: одиночество родителя вознникает потому, что теперь он слишком занят, чтобы занняться собой.

Проводя дни в работе, домашних делах и заботе о дентях, они часто мечтают о блаженном одиночестве. Обе перемены (полное отсутствие контакта с бывшим супрунгом и отсутствие времени для контакта с собой) заставлянют их переживать одиночество особенно остро. Общество единомышленников и друзей помогает овдовевшим родинтелям преодолеть ощущение изолированности. Найти время для уединения необходимо, чтобы насладиться обнщением с самим собой.

Человеческое одиночество Ч это универсальное беднствие, порожденное едиными для всех причинами. Оно возникает в отношениях, когда отсутствуют или разорванны важнейшие узы заботы:

1. Когда забота, получаемая от дорогих людей, уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. лМоего супруга больше нет, обо мне некому заботиться╗.

2. Когда забота о дорогих людях уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. лМне больше не о ком заботиться и некому дарить свою любовь╗.

3. Когда ощущение себя самого изменилось в результате утраты, человек может чувствовать одиночество. лМне кажется, что со смертью супруга умерла

и часть меня╗.

Разрыв каждой из этих связей при вдовстве создает одиночество по всем трем пунктам.

Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самая интимная: восстановление ощущения санмого себя. Смерть супруга после многих лет брака, пронжитых в зависимости и близости, оставляет после себя чудовищный вакуум. лЯ потерял вторую половину и больнше не ощущаю целого╗ Ч так вдовцы описывают свои чувнства. Чувство опустошенности Ч один из признаков одинночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышнлений и время на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новые знания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, что в состонянии восстановить свою цельность и обрести счастье,

хотя любимый человек и не присутствует более в вашей жизни.

Вторая связь, которая нуждается в ремонте, Ч забота о других, потому что эту связь овдовевший родитель имеет возможность контролировать.

Обращаясь за поддержкой к семье, к друзьям, даже к незнакомым людям из числа социальных помощников-добровольцев, он тренирует инициативу, не давая чувнству заботы погибнуть, и создает осмысленный контакт с другими людьми. Послание, которое овдовевшие рондители, продолжающие контактировать с внешним минром, посылают сами себе, гласит: лОтношения между людьми очень важны. Не нужно отказываться от них╗. Если потеря партнера вызывает желание уединиться, замкнуться в себе, Ч горе и изоляция усугубляются депнрессией и отчаянием. Первоочередная задача на раннних стадиях вдовства Ч оплакать умершего, оставаясь в контакте с живыми.

Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманинем, которые вы прежде дарили ушедшему супругу? Напранвить на детей? Безусловно. Однако отдать им всю свою любовь Ч это не решение. Они не могут заменить собой общество взрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все еще связан узами брака, не допуснкая и мысли о возможности свиданий с кем-то. Нужно сминриться с одиночеством Ч время новой близости еще не наступило. Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко, потому что его социнальный статус несколько необычен, тем не менее должен заставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи. Это необходимо для того, чтобы социнальная изоляция не усугубляла существующую боль.

Труднее всего восстановить третью связь Ч когда одинночество обусловлено потерей человека, чья забота именла самое важное значение. Вы частично ценили эту забонту, частично воспринимали ее как нечто само собой разунмеющееся. Теперь эти отношения, а также ежедневные знаки внимания безвозвратно исчезли. О них напоминанют тысячи мелочей, и от этого еще тяжелее.

Чувство тяжелой утраты и сосредоточенность на свонем внутреннем мире не только отбивают охоту общаться, но могут отпугнуть и тянущихся к вам людей. Оттолкнуть чужую заботу легко, и другие, чувствуя, что их участие отнвергается, могут решить оставить овдовевшего родителя в покое.

Человеку, поглощенному горем, трудно быть социальнно восприимчивым, но восприимчивость так лее необхондима, как и инициатива общения с внешним миром.

Когда кто-то звонит по телефону или приходит в госнти, кажется, на ответную реакцию нет никаких сил. Овдонвевший родитель может чувствовать: лУ меня нет сил, чтобы давать╗. Тем не менее стоит сделать усилие, потонму что, сохраняя старые отношения и создавая новые, и родитель, и дети полностью излечатся от одиночества, вызванного смертью.

ПОМИНОВЕНИЕ

ЖИВАЯ ПАМЯТЬ О ДОРОГОМ ЧЕЛОВЕКЕ

Чтобы смириться с потерей близкого человека, тренбуется не просто оплакать ее. Боль должна возвращаться снова и снова. Каждое повторение позвонляет поднять более глубокие пласты печали и осознать влияние этого события на вашу жизнь.

Испытывая боль вновь и вновь, днями, неделями, менсяцами и даже годами, вы постепенно чувствуете, как в вас совершается перемена. Воспоминания об умершем становятся менее болезненными, более светлыми. Утранта причиняет боль только в том случае, если то, что утранчено, имело ценность. В некоторых тяжелых семейных ситуациях уход из жизни беспокойного, оказывавшего пагубное влияние родителя и партнера может воспрининматься как облегчение. В большинстве же других чувство утраты искренне и идет от самого сердца.

В первое время после трагедии все чувства сосредотончены на том, что потеряно. Позднее фокус смещается на оценку ушедшего партнера или родителя, на благодарнность за то хорошее, что тот оставил после себя. Не пытанясь забыть о проблемах, которые мог вызывать этот челонвек, перечислите положительные моменты:

Х Это достоинства, которыми он обладал.

Х Это прекрасное время, которое вы прожили вместе.

Х Это его вклад в жизнь других членов семьи.

Х Это его уроки, которые и теперь продолжают помогать и вдохновлять вас.

На ранних стадиях траура человек горюет и ищет подндержки. Позднее приходят позитивные воспоминания, рассказы о том, что сказал и сделал ушедший. Все это Ч необычайно важная часть процесса оплакивания, потому

что фиксирует место умершего в коллективной памяти сенмьи. Так как эти воспоминания передаются из поколения в поколение, те, кто приходит потом, чувствуют себя свянзанными с теми, кто был прежде.

В течение одного-двух лет после трагедии одинокому родителю очень важно находить время на каждого ребеннка, чтобы вместе думать и выражать свои чувства, вспонминать умершего родителя. Чтобы извлечь инфекцию из раны, нужно снова открыть ее и прочистить. Так и эти разговоры помогают ребенку, оглянувшись назад, еще раз пережить свои ощущения от смерти и прочувствовать, что это значит Ч столкнуться с бедой.

Жизнь продолжается, дни рождения, праздники, трандиционные ритуалы и годовщины часто напоминают о сходных событиях в прошлом, когда умерший еще был жив. Так возбуждаются воспоминания, оживают приглуншенные чувства. Могут нахлынуть слезы по ушедшему, может вспомниться и что-то забавное, и пара любимых историй, тысячу раз рассказанных, снова придет на ум.

Поминовение Ч это акт выздоровления. Оно объединняет людей вокруг общей утраты, создавая узы истории, разделенной на всех поровну. Оно превращает горе в оценнку отношений, которые когда-то их связывали.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ОСНОВАМ

СВЕСТИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ

На отношение к человеку сильное влияние оказынвает общественное мнение. Так, овдовевший рондитель заслуживает участия, потому что он перенжил трагическую утрату. Разведенный родитель достоин по крайней мере понимания, потому что очень многие браки разваливаются довольно быстро. Брошенная же мужем мать-одиночка получает в нашем обществе очень мало симпатии и очень мало поддержки. Эту женщину, вынужденную отчаянно бороться за выживание своей сенмьи, еще и осуждают. Общество склонно прощать отца, но осуждает мать и скупится на помощь материально уязнвимой семье, тем самым наказывая невинных детей.

Родитель-одиночка может подвергнуться унижению, если посмеет притязать на минимальное общественное содействие, отчаянно необходимое и полагающееся по занкону. Преобладает двойной стандарт. Если бы матери понкидали детей с той же легкостью, как многие отцы, общенству пришлось бы обеспечивать целые толпы брошенных детей. В то время, как от матери ожидается соблюдение биологических обязательств, отцы получают разрешение выкинуть свою ответственность прочь, как ненужный хлам. Для большинства брошенных одиноких матерей жеснтокие экономические трудности Ч это повседневная ренальность, с которой нужно бороться. Часто оставшись без поддержки со стороны отсутствующих отцов, они должнны рассчитывать только на свою зарплату, а в большиннстве случаев их работа плохо оплачивается, они не полунчают страховки. Иногда им помогает семья и социальные

службы. Если они получают помощь от государства (посонбие, деньги на содержание дома, талоны на обеды, мединцинские услуги, бесплатная няня или дотация на образонвание), то, начав зарабатывать чуть больше, немедленно теряют все выплаты социальных служб, и ситуация, вмеснто того чтобы улучшиться, только ухудшается. Это протинворечие, с которым нужно мириться: двигаться вперед можно, лишь пожертвовав жизненно необходимой госундарственной поддержкой.

Для девушки, забеременевшей в старших классах шконлы, очень важно и очень трудно закончить школу. В опаснности ее будущее трудоустройство и возможность дальнейншего образования, т.е. именно то, что влияет на ее спонсобность обеспечивать в будущем себя и ребенка.

Решение остаться в школе принять очень трудно. Нужнно найти няньку, которая бы сидела с ребенком, а это стонит денег Ч если родственник или друг не согласится понмочь. Но даже в этом случае необходимость заниматься младенцем после школы связывает руки юной маме именнно в том возрасте, когда общение с друзьями Ч неотъемнлемая часть жизни. Став матерью слишком рано, она сонкращает и свою юность. Жизнь становится серьезной раньше, чем предполагалось. Приходится проститься со свободой и взвалить на себя взрослые обязанности. Так она проходит обряд посвящения во взрослые. Молодая женщина перестает быть ребенком и превращается в мать. Теперь ей придется думать за двоих.

И именно потому, что приходится держать в голове очень многое, полезно иметь рядом взрослого опытного человека (родственницу, подругу, учительницу из школы, медсестру из клиники, советника по социальным вопронсам) , который мог бы дать совет в трудную минуту, помог в планировании, подсказал решение проблемы. Так мнонго всего нужно освоить: заботы о младенце, о здоровье, о содержании дома, питании, одежде, поиск работы, обранзование, распределении времени, деньги.

Как сложить мозаику из этих маленьких частиц? Молондой женщине нужно найти наставника, на которого можнно положиться.

Хотя размер государственной поддержки малообеспенченной одинокой матери никогда не был очень велик, он продолжает понижаться. Права постоянно урезаются, и эти уязвимые семьи подвергаются все большему социальнному риску. Некоторое вспомоществование, впрочем, все еще доступно. Вид и размер поддержки зависят от регионна и индивидуальных обстоятельств. Молодая брошенная мать должна узнать в местном отделе социального обеснпечения, какая программа помощи предлагается в ее райноне. Ей нужно изучить требования, необходимые, чтобы соответствовать этой программе. Кроме этого, она должнна быть готова пройти через все процедуры подачи заявнления, которые могут приводить в замешательство, обезнличивать, унижать и даже карать. На незнание отвечают нетерпением. Обращаются в обидной форме. В таких слунчаях лучше всего запастись другом или родственником, которые могут поддержать в обстановке, когда личное становится достоянием общественности.

Нужно твердо помнить: нуждаться не стыдно, и рассчинтывать на поддержку государства Ч это законное право. На всех уровнях наша страна является обществом благотворительным: в особых случаях снижаются или отменянются налоги, фермеры получают субсидии, банкроты бенрутся на поруки, жертвы стихийных бедствий получают пособия, социальная поддержка оказывается тем, кто бонрется с бедностью за выживание.

Тот факт, что женщина осталась с ребенком, не значит, что она должна нести полную ответственность, а мужчинна Ч никакой. Отцовство может быть официально заренгистрировано. Если мужчина отрицает свое отцовство, его можно подтвердить с помощью теста. Выполнять обязантельства по поддержке ребенка можно потребовать. Устаннавливая лрежим ожидания поддержки╗, мать дает отцу знать, что он, как и она сама, продолжает нести ответнственность.

Его поддержка полагается ей по закону, и, ознакомивншись с законами, с помощью органов, уполномоченных проводить их в жизнь, она может предъявить иск и понтребовать алиментов, на которые она и ее ребенок имеют право. Чтобы наложить арест на зарплату отца и вынчесть из нее алименты, могут предприниматься официнальные шаги.

Что касается отношений с другими мужчинами, броншенная одинокая мать должна быть очень осторожна. Ее стремление к прочным надежным отношениям может быть использовано мужчинами: они с легкостью дают обенщания, которые не собираются выполнять. Кроме того, половые отношения следует серьезно планировать, чтонбы обеспечить защиту от нежелательной беременности или угрожающих жизни болезней.

. ..■..■■■■■.. . ■ ■ ■ Х■

. Х .. -

■ ■ ' ■■ ':

____________________________________________________________________________-

Вы упоминали, что за прошедшие восемнадцать менсяцев ваша семья потеряла семь человек. Наша семья тоже понесла несколько трагических утрат в понследние годы. Моя жена умерла, когда детям было сонответственно пять, восемь и девять лет. Оказанлось, что в этом возрасте очень трудно объяснить ребенку суть смерти. Пожалуйста, хотя бы в общих чертах расскажите, как может отец или мать понмочь детям справиться с мрачной реальностью ,.. смерти, особенно, тогда, когда скончался близкий, родной человек, один из членов семьи?

Несколько лет назад я посетил кладбище Инглвуд-Семетри в гонроде Инглвуд в штате Калифорния и присутствовал там на похороннах. Незадолго до этого дня мне попалась на глаза брошюра, напинсанная президентом похоронного бюро Джоном М. Мак-Кинли, котонрый проработал в бизнесе, связанном с организацией похорон, пятннадцать лет. Этот ценный текст, озаглавленный лЕсли это случится с Вашим ребенком╗, мистер Мак-Кинли разрешил процитировать в настоящем издании, чтобы помочь мне ответить на ваш вопрос.

лЯ знал родителей Томми, так как они жили по соседству и мы посещали одну и ту же церковь, - пишет Джон М. Мак-

Кинли. - Но лучше всех я знал самого Томми. Он был одним из самых веселых и счастливейших детей пятилетнего возранста, которых мне когда-либо выпадало удовольствие встренчать. Поэтому для меня было ударом, когда его мать появинлась в похоронном бюро в связи со смертью мужа.

Наподобие врача, умеющего защищать себя от страданий своих пациентов, распорядитель похорон также должен обландать внутренней защитой от скорби. В течение года мне принходится соприкасаться в среднем с несколькими тысячами мужчин и женщин*, которые испытали невосполнимую потенрю. Если бы ж не обладал барьером, изолирующим меня от их эмоционального состояния, то моя работа была бы невозможнной. Однако трудно не сопереживать детям.

лЯ не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было Томнми, - сказала мне его мать - Он ведет себя как настоящий мужчина: не плачет, делает все, чтобы занять в семье место отца╗. И действительно, малыш Томми держался так, как, в его представлении, в подобной ситуации должен держаться мужчина, - не проливая слез и стараясь по возможности занменить отца.

Я уверен, что это было неправильно. Я должен был сканзать матери, что Томми еще не мужчина, что ему тоже нужно выплакаться, что он нуждается в утешении, возможно, даже большем, чем она. Но тогда я ничего не сказал... Потом в тенчение двух лет я наблюдал за Томми. Радость больше не понявлялась на прекрасном лице ребенка. Даже неспециалист мог заметить, что ребенок переживает эмоциональный недуг. Я уверен, что он начался тогда, когда мать малыша по своему неведению не дала ребенку возможности выразить свою пенчаль, поставив его в трудное положение и возложив на него непосильное бремя. Я имею в виду ее слова о том, что он долнжен занять место отца.

Примеров из жизни, когда ситуация проявляется настольнко отчетливо, как в случае с Томми, не так уж много. Но мне пришлось встречаться с трагическими ситуациями, заставляющими содрогнуться. И тогда мне задавали вопрос: лЧто я долнжен сказать Мэри (или Полю, или Джиму)?╗ Поэтому я реншил, наконец, что надо как-то разобраться с этой проблемой. Я отправился к экспертам - к людям, которые знают, как следует обращаться с ребенком во время семейных трагедий. . Я попросил ученых дать родителям рекомендации и указания, которым они должны следовать во время тяжелой ситуации в семье. Я разговаривал со многими специалистами, но в основнном с психиатром доктором Э.И.Дюваллем и детским психонлогом доктором Джеймсом Гарднером. Переходя на язык, донступный непрофессионалу, попробую передать то, что" я усвонил из их объяснений и советов.

Когда ребенок, как и любой человек независимо от возранста, переживает болезненную утрату, необходимо позволить ему плакать, до тех пор пока у него не иссякнут слезы. Надо быть с ним бережным и деликатным, чтобы он не чувствовал смущения и неудобства от того, что он не в силах остановить рыдания. Такие слова, как лне плачь╗, советуем вычеркнуть на это время из своего словаря, поискав в нем иные утешения. Потребность в плаче может возобновляться у детей в тенчение нескольких дней и даже месяцев. Когда у ребенка вознникает желание плакать, не надо сдерживать его. Наоборот, будет лучше, если он поймет, что плакать в такой ситуации -хорошо, что в этом нет ничего такого, чего следовало бы стындиться.

Временами у ребенка может появиться стремление побыть наедине со своим горем. К такому желанию следует отнестись с уважением. В большинстве случаев доверительный контакт со взрослыми, их поддержка оказывают на ребенка, пережинвающего горе, почти такое же целительное действие, как и его собственные слезы.

Ребенку следует знать: лСмерть человека - это конец его жизни╗. Всякая лложь во спасение╗, например: лМама уехала в отпуск╗ или лПапа отправился в путешествие╗ только уснложняют положение, запутывают ребенка, лишь на время отнкладывая неизбежное. У детей, особенно у маленьких, еще весьма слабо развито ощущение времени. Если ребенку говонрят, что мама уехала в отпуск, он может решить, что ее вознвращения надо ждать к вечеру или завтра. И когда наступает это время* а мама не появляется, ребенок переживает болезнненное разочарование. Он теряет при этом веру в своих близнких, которые обещали ему скорый приезд мамы. А ведь только они остались у него в жизни. И это именно то время, когда взаимное доверие особенно необходимо. Конечно, трудно пронизнести слово лникогда╗, зная, какой поток слез вызовет это сообщение. Но в этой ситуации оно будет высшим проявленинем доброты.

Не обязательно разъяснять маленькому ребенку суть смерти. Попытки сделать это могут даже принести вред. Для

ребенка пяти лет слово лсмерть╗ означает лотсутствие╗, поэнтому любые объяснения могут только запутать малыша, Если ему приходилось видеть мертвую птицу или умершее домашннее животное, то можно провести некоторые сравнения. Одннако главным, что должен понять и признать ребенок, будет отсутствие близкого человека в будущей жизни семьи. Если ребенок как-то воспримет, что его мать или отец, брат или сенстра ушли из жизни и никогда не вернутся, то со временем, с помощью вопросов и собственных наблюдений, он создаст свое представление о смерти, осмыслит ее истинную суть.

Не стоит усиленно отгораживать ребенка от признания санмого факта смерти, от тех обстоятельств, которые сопутствунют ей. Если умирает отец, то следует разрешить ребенку взглянуть на него в гробу, чтобы он собственными глазами мог убедиться в том, как изменилось его лицо, каким он стал нендвижимым, застывшим, увидеть разницу между жизненной силой, которую излучал отец, и той неподвижной маской, конторая никак не может быть присуща его папе. Увидев все это, ребенок легче переживет тяжелое испытание.

Однако советуем ограждать детей от любого зрелища маснсового проявления страдания, например, когда на похоронах собирается большая группа скорбящих. В этом случае ребенка лучше привести попрощаться с покойным до начала похорон.

При попытках объяснить детям в возрасте от двух до шенсти лет, что такое смерть, нужна большая осторожность, осонбенно если пользоваться теми понятиями, которые, по мненнию взрослых, наделены соответствующим смыслом. У детей такие объяснения могут вызвать недоумение. Например, когнда религиозно настроенному мужу говорят в утешение, что его жена переселилась на небеса, смысл этих слов для него сонвершенно ясен. Но их пятилетнему ребенку непонятно, поченму мамочка покинула его. В подобном контексте слова лнебенса╗, лрай╗ означают для ребенка какое-то очень далекое меснто. Он еще не в состоянии понять, отчего мама решила остатьнся где-то там, а не вернуться к нему домой.

Вполне вероятно, что одновременно с желанием плакать малыш может почувствовать раздражение и даже гнев в отноншении умершего близкого человека, который от него ушел. Эти эмоции возникают у ребенка из-за ощущения, будто его покинули. Когда у малыша появляется такое чувство, надо не препятствовать свободному его выражению, а поступать так же, как при желании ребенка поплакать. Довольно обычное явление, с которым труднее справляютнся дети, - это возникновение чувства вины перед умершим. Если, например, умерла сестра, на которую он раньше злился, ему может показаться, что это произошло п& его вине. Когда умирает мать, а ребенку прямо не говорят о происшедшем, то весьма вероятно, что он поверит, будто его плохое поведение заставило маму навсегда уйти от него. Чувство вины, испытынваемое ребенком и усиливаемое смертью, может довести его до невротического расстройства, которое наложит отпечаток на всю его жизнь.

Если ребенку предоставляют возможность выплакаться, пока не иссякнет потребность в слезах, если его стараются утешить в достаточно сдержанной манере, если ему просто гонворят правду и позволяют самому увидеть покойного, чтобы понять, чем смерть отличается от жизни, если при появлении у него раздражения, обиды или чувства вины с ним обращанются просто и естественно, то есть так же, как когда он планчет, то сила утраты не ослабевает, зато страдания он сумеет преодолеть легче.

У этой трагической ситуации есть, как это ни парадокнсально, некая воспитательная сторона. Воспринимая смерть как естественный конец жизненного пути человека, ребенок навсегда сохраняет память о покойном. Когда проходит пернвый период глубокого горя и скорби, вполне естественно вознникает стремление членов семьи вспоминать и рассказывать о покойном то, что позволит оживить личностные особенности и привычки усопшего, благодаря которым он занимал достойнное место в жизни семьи. Дети при этом испытывают особеннное удовольствие, так как у них богатое воображение и они могут заставить умершего как бы снова ожить. Такие воспонминания не возвращают и не усиливают чувства печали и гонря. В той мере, в какой дети получают свободу воспоминаний, от них постепенно отступает в прошлое причина их горя╗.

В пределах тех проблем, которые затронул Джон М. Мак-Кинли;; он правильно расставил все акценты. Однако, к сожалению, не вклюнчил ни одной ссылки на христианское вероучение, где дается единственный удовлетворительный ответ на вопрос о смерти. Поэтому мне трудно согласиться с сомнениями Мак-Кинли о целесообразности слов о небесах и рае. Мы ведь можем сказать и так: лСегодня твоя мама ушла от нас, но, слава Богу, когда-нибудь мы сможем там, на! небесах, собраться все вместе!╗ Какое утешение для горюющего ребенка узнать, что однажды, в будущем, произойдет воссоединение семьи, после которого они с мамой уже никогда не расстанутся!

Советую родителям, исповедующим христианские ценности нанчать знакомить детей с представлениями о даре Жизни Вечной задолнго до того, как у них возникает потребность постичь ее смысл

___________________________________________________________________________________

Горе - что это такое?

Горе Ч это реакция на любую значительную потерю, будь то смерть человека или потеря особо важного для вас предмета. Эта реакция есть сочетание ваших мыслей и чувств по отношению к случившемуся. Интенсивность этих чувств будет зависеть от степени близости и характера взаимоотношений с человеком, которонго вы потеряли, или от ценности для вас предмета, которого вы лишились.

* * *

Мысли и чувства, которые вы испытываете при переживании горя, никогда не лпройдут сами по себе╗, даже если в этом вас пытаются убедить другие. Вы можете отрицать, скрывать или подавлять подобные мысли и чувства, но они останутся частью вашего существа, пока вы сами не постараетесь избавиться от них. Прежде всего необходимо осознать, что реабилитация от психологических травм, причинненных переживаниями, Ч это процесс, который в своем развитии проходит опренделенные стадии. Эти стадии могут не просматриваться в чистом виде, в строгом порядке и в определенной последовательности. Вы можете одновременно пережинвать несколько стадий, а некоторые из них могут повторяться.

* * *

Восстановительный процесс может быть графически выражен ломаной лининей. Таков путь, ведущий к исцелению. В связи с этим и некоторая информация на наших занятиях будет повторяться или пересказываться по несколько раз. Причинна такого повторения состоит в том, что уровень вашего восприятия зависит от того, на какой из реабилитационных стадий вы находитесь. Не исключено, что на определенных стадиях вы не сможете усвоить то, о чем говорится на занятии. Для заживления душевных ран потребуются время, ваши усилия и помощь окружаюнщих.

* * *

Для того, чтобы пережить боль, необходимо мужество. Мужество требуется и для того, чтобы в полной мере познать неизведанные ранее чувства, которые связаны с переживанием горя. Мужество потребуется и для того, чтобы пережить смятение, сопутствующее любой значительной утрате. Мужество необходимо и для того, чтобы научиться переживать горе в обществе, которое отвергает само сущенствование горя, где в чести сдержанность и замкнутость и где слезы восприниманются как признак слабости, а не как симптом исцеления. Часто наши собственные неправильные представления о горе мешают нам взрастить в себе мужество, необнходимое для того, чтобы противостоять этому самому горю.

Вам по-прежнему не совсем ясно, как горе действует на человека? Давайте рассмотрим некоторые механизмы воздействия горя на нас.

Неприятие -

лЭтого не может быть╗. лОн (она) не мог (ла) так поступить╗. Слезы ->

Один из лучших способов получить разрядку от стресса и от чувств,

вызванных утратой.

Депрессия, изоляция, жалость к себе

лМеня никто не понимает...╗

Физические симптомы

лЯ постоянно устаю╗. лЯ не могу расслабиться╗.

лЯ не могу так больше жить╗.

Паника и тревога -

лМне это не под силу╗.

Чувство вины -

лЕсли бы я только...╗ лПочему я не сказал (а) ...╗

Враждебность -

лПочему это должно было произойти именно со мной?╗

Потеря желания совершать обычные действия -

лЯ не хочу идти...╗

Ритуальные и сглаживающие горе действия -

лЯ хочу сделать это как следует, чтобы...╗

Надежда ->

лМожет быть, когда-нибудь...╗

Приятие, адаптация, обретение уверенности -

лЯ смогу с этим жить...╗

лРаньше мне это нравилось, думаю, что смогу снова попробовать╗.

Процесс переживания горя

Острая боль, сопровождающая любую значительную потерю, дает начало пронцессу переживания горя:

- смерть любимого человека (супруга/супруги, ребенка, родителей, близкого друга);

- неожиданная потеря работы;

- развод;

- заболевание неизлечимой болезнью;

- неожиданный брак детей и/или их отъезд из дома.

Процесс переживания горя графически может быть представлен так:

1. Потрясение. Ч лВесь мир рухнул╗. Оцепенение, отказ верить, неприятие оченвидного события.

2. Взрыв эмоций. Ч Интенсивное проявление чувств: ярость, проклятия, слензы, чувство глубокой печали и опустошения.

3. Физические (телесные) последствия горя. Ч Нарушение обычных моделей питания и сна, другие распространенные реакции: затрудненное дыхание, боль в груди, кишечные расстройства, переедание или потеря аппетита.

4. Депрессия и паника, чувство отчужденности. Ч лСловно находишься в длиннном черном тоннеле╗. лПройдет ли это когда-нибудь?╗. Наибольшая вероятность самоубийства.

5. Чувство вины. Ч лЧем я виноват в случившемся?╗ лЧто мне следовало бы сделать?╗ Человеку на этой стадии трудно сохранить здравый смысл, и он очень нуждается в прощении и помощи близких.

6. Гнев. Ч Появляется чувство враждебности, возможно, неосознанное и ненправильно ориентированное.

7. Идеализация. Ч лПрошлое было прекрасным╗.

8. Осознание. Ч лВ прошлом были определенные недостатки╗. лВозможно, будущее не так уж плохо, как я предполагаю╗.

9. Новые модели поведения. Ч Воспоминания о прошлом начинают принонсить утешение и удовольствие; вместо сожаления и боли возникают новые модели поведения.

10. Жизнь с утратой. Ч Смириться с утратой Ч это значит по-прежнему сознанвать ее, но не позволять мыслям об утрате постоянно лишать вас спокойствия. Для этого вы принимаете решение исцелиться от чувств, вызванных утратой. После того, как вы осознали эти чувства и приняли определенные меры по их нейтралинзации, может начаться процесс исцеления.

По материалам книг: Карл Е. Пикхарт лРуководство для одиноких родителей╗

доктор Добсон лРодителям и молодоженам╗

От боли к исцелению. Центр Библейского Просвещения Москва 2000г.